Imaginez : vous, oui vous qui me lisez actuellement, vous réveillez un matin et êtes devenu le centre d’attention du web.
Au diable l’actualité brulante, ses fusillades, ses attentats et ses morts au nom de la liberté d’expression : on ne parle plus que de vous. En effet, il ne se passe pas une demie heure que votre nom soit mentionné dans les statuts facebook et les tweets de vos concitoyens . Vos photos de profil sont, quant à elles, repostées sur les fils d’actualité avec des messages élogieux .
Cerise sur le gâteau, plusieurs rédactions web, et non des moindres font de votre actualité le sujet prioritaire du jour, la “breaking news” du moment , les photos précédemment mentionnés, ainsi que vos statuts servant à illustrer les articles publiés sur leurs sites web.
Pour résumer, vous êtes devenu populaire ! .
Oui, bon, il va sans dire l’étendue de votre toute nouvelle gloire ne se limite qu’à un coin d’Internet, que tout le monde vous aura oublié dans 24 heures et que vous ne serez pas en mesure de monétiser le gain d’attention à votre égard . Mais vous ferez le « buzz » !… A l’instar de Nabilla, vous aller conquérir Facebook, Twitter sera vôtre, et le web sera à vos pieds – ce qui force le respect en soi étant donné que vous y êtes arrivé sans voir montré aucun talent digne d’intérêt.
Un peu comme Nabilla en fait .
Mais je digresse.
Et non, je ne sais pas si son nom s’écrit avec un l ou deux l.
Et peu m’importe…revenons à nos moutons.
Je vous vois soupirer : « le beau rêve que voilà . j’aimerais bien ça, moi, faire le buzz ».
Tenez vous bien : ce n’est pas un fantasme . La “méthode ACD” est là pour vous aider à réaliser votre rêve.
La méthode ACD
La méthode ACD -ACD étant un acronyme provenant des termes Appelez à l’aide , Cachez vous , puis Dénoncez vous – est un processus en trois étapes qui vous permettra d’être le centre d’attention des internautes vivant dans votre pays. Son fonctionnement optimal est garanti lorsqu’on l’associe aux éléments contextuels ci dessous :
- La personne qui souhaite utiliser la méthode ACD doit avoir un sens moral peu élevé, un déficit d’attention prononcé et une propension à jouer la comédie au dessus de la moyenne;
- Il est préférable que vous soyez une femme ou un enfant. Vous susciterez plus de compassion et le retour de bâton une fois votre supercherie révélée sera quasi inexistant;
- Il faut utiliser la méthode ACD dans un environnement contrôlé, où on peut trouver des twittos et des facebookeurs plein sde bonnes intentions, avec un sens civique élevé . Ils doivent avoir à leur disposition les moyens technologiques permettant de relayer les alertes enlèvements avec promptitude;
- Une ville où règne un contexte général d’inquiétude et d’insécurité aidera également à atteindre de bons résultats;
C’est bon, vous avez tout bien noté ? C’est maintenant le moment de passer à
L’étape 1: “Appelez à l’aide”
Il faut une histoire pour vous vendre. En effet, monsieur/madame tout le monde a besoin d’une bonne raison qui l’amènera à vous consacrer un instant de sa journée en ligne. Il lui faut de l’émotion, du sentiment, de l’affectif, du danger, de la peur : il faut que vous deveniez une de ses priorités. Pour cela, disparaissez. Ne donnez plus signe de vie.
Puis, à une heure tardive de la soirée (après 22 heures), connectez vous à Facebook (ou Twitter) et laissez des statuts montrant que vous avez été kidnappé. 
N’ayez pas peur d’exagérer, car plus votre public aura l’impression que vous êtes entre la vie et un avenir incertain, plus il abandonnera son côté cartésien pour laisser la place à ses émotions. Vous pourrez alors en profiter pour lui glisser une grosse carotte de ce genre. 
Pour traduire : mes ravisseurs parlent le mauritanien.
Voilà : on sait maintenant que vous avez disparu et que des personnes parlant « mauritanien » vous tiennent actuellement compagnie ( ce qui est un choix fort judicieux pour apporter du poids à vos allégations, la mauritanie étant perçue une plaque tournante de la traite humaine en Afrique). Etant donné le contexte précédemment mentionné (i.e insécurité, enlèvements à répétition) personne n’aura l’idée de remettre en cause la véracité de vos statuts.
Néanmoins, pour faire taire les plus sceptiques d’entre eux, sortez la grosse artillerie : armez-vous d’un téléphone, puis faites appel à votre créativité, votre sens de la mise en scène et vos talents de comédien. 
C’est bon ? on peut alors passer à
L’étape 2 : Cachez vous.
Nous sommes à la deuxième phase de votre plan machiavélique, celle où vous devez vous cacher : par conséquent, ne postez plus, ne twittez plus, ne dites plus rien.
Non, même pas un sms à vos petits copains pour leur révéler la supercherie . N’y pensez même pas.
Laissez reposer pendant au moins 10 heures et admirez l’effet boule de neige : de quelques statuts publiés à l’étape précédente, on passera à une avalanche de publications et de re-publications de vos écrits . Certains iront même jusqu’à créer un hashtag en votre honneur. D’autres, même si ils ne vous connaissent ni d’Eve, ni d’Adam, viendront confirmer vos allégations, jurant par tous leurs dieux que vous dites vrai. 
Les rédactions web les plus prestigieuses de la cité feront de votre actualité une histoire urgente et n’hésiteront pas à se passer de l’usage du conditionnel, des vérifications d’usage (i.e appeler vos proches) ainsi que tout esprit critique . Une fois que vous êtes satisfait de l’effet buzz (ou que votre conscience commence à vous torturer) il sera temps de passer à
l’étape 3 : Dénoncez vous … et tuez le buzz
Relayée , votre histoire commencera alors à intéresser les membres de la « communauté web ivoirienne ». Ces derniers commenceront à s’activer pour la faire connaitre en dehors des limites de votre pays d’origine. Ceux d’entre eux qui sont plus portés sur la technique chercheront et trouveront une solution pour vous retrouver.
C’est à ce moment précis qu’il faudra vous dénoncer : faute de quoi, votre petite supercherie risque d’obtenir un grand rayonnement médiatique, et vous pourrez alors vous retrouver dans une situation où vous aurez à faire un démenti sur les ondes de la télévision nationale.
A cet étape du processus, mettez donc à jour votre statut facebook, avec un message comme celui ci dessous. 
Ne craignez rien : dans le pire des cas , un, voire deux blogueurs feront un article sur vous . Il va sans dire que votre réputation en ligne sera à tout jamais flinguée et votre petit moment de détente aura miné les efforts de personnes sérieuses qui se servent des réseaux sociaux pour aider à retrouver des personnes réellement disparues et/ou kidnappées .
Mais vous aurez atteint votre but : devenir , pendant plusieurs heure , le centre d’attention du web .
Jean Luc Houedanou
